Ha a gyermekkor az ártatlanság kora, akkor ez az ideális időszak a szülők számára is, hogy kreatívak legyenek, és fantasztikus történeteket találjanak ki, hogy rávegyék a gyerekeiket a helyes viselkedésre, vagy arra, hogy csak egy percre is csendben maradjanak. Ha tudsz azonosulni ezzel, ne aggódj, nem ítélkezünk. De néhány ilyen „kis hazugság” annak idején annyira hitelesnek bizonyult, hogy a gyerekek sokáig elhitték azokat, de ma már előszeretettel és némi humorral emlékeznek rájuk. A témát egy Reddit-posztban vitatták meg, ahol az emberek elkezdték elmesélni a legabszurdabb hazugságokat, amiket a szüleik mondtak nekik gyerekkorukban.
Összegyűjtöttünk néhányat ezekből az apró hazugságokból, amelyek megnevettethetnek, és talán visszarepítenek az időben, hogy emlékezz a gyerekkorodra.
- Azt mondtam neki, hogy ügyesebb lesz, ha az orrával játszik. Ennek köszönhetően kaptunk 1 óra nyugalmat.
- 5 éves koromban szinte minden nap medvejelmezt viseltem. Egy nap anyukám, aki már unta ezt az egészet, azt mondta, hogy már „medve vadász-szezon” van, és már nem biztonságos így felöltözve kimenni. Az emlék, hogy ezt mondta nekem, örökre a fejemben maradt. A mai napig emlékszem, hogy milyen vakmerőnek éreztem magam, amiért nem gondoltam erre… Még mindig nevetünk azon a hazugságon.
- Apám azt próbálta nekem bemagyarázni, hogy az autókat a váltó alatt kerekeken guruló hörcsögök vezetik, és ők azért tudtak futni, mert a bot egy jégtömbben végződött, ami a hátukra ment. Nyolcéves voltam, és megkérdeztem tőle, hogy miről beszél. Ezt a nagybátyja mondta neki, és csalódott volt, mert nem hatott rám.
- Egy barátom mesélte, hogy a szüleik elvitték őket a „játékmúzeumba”, azaz egy egyszerű játékboltba, de ott semmit sem lehetett megvenni, mert csak kiállították a játékokat.
- Apám azt mondta, hogy minden egyes savanyúság, amit megeszel, 5 perccel meghosszabbítja az életed. Ötéves voltam, és az isten szerelmére, ezt elhittem.
- A szüleink mindig azt mondták, hogy 5 centet kell fizetnünk, valahányszor megérintjük a villanykapcsolót, így a bátyámmal egy vagyonba kerültünk nekik, valahányszor a villanykapcsoló villogtatásával játszottunk.
- Anyukám azt mondta, hogy mindig meg tudta mondani, ha hazudtam, mert a fülem kipirosodott. Évekkel később rájöttem, hogy a fülem nem változott pirosra, de az, hogy úgy mentem oda hozzá, hogy a fülemet a kezemmel takartam el, valószínűleg elárult. Most is ezt használom a lányaimon, és még mindig működik!
- Ha nem tudtunk eldönteni hogy melyik éttermet válasszuk, apám mindig azt mondta, hogy gyorsan döntünk, különben elvisz minket a „Zöldségek Világába”. Úgy 11 éves lehettem, mire rájöttem, hogy az nem is igazi étterem. De addig működött a dolog.
- Apámnak nevetséges hidegtűrése van. Ő az a fajta fickó, aki rövidnadrágban és pólóban is kimegy, mikor kint vagy van. 6 éves voltam és megkérdeztem tőle, hogyan bírja ezt, mire ő azt mondta, hogy egész nyáron magába szívja a meleget, és azt tárolja télire. Egész nyáron a szabadban dolgozott, így a 6 éves koromban tökéletesen érthető volt.
- Mikor a fagylaltkocsi zenélt, az azt jelentette, hogy kifogytak a fagylaltból, így nem volt okom kimenni a szabadba.
- Apukám azt mondta, hogy van egy szó-kvótánk, és ha elérjük, mielőtt lejár a hónap, a hangunk nem fog működni, és ha valaha bajba kerülünk, nem tudunk majd segítségért kiáltani – szóval nagyon fontos volt, hogy a szavakat a megengedett alatt tartsuk. „Azt hiszem, srácok, közel jártok a kvótához…”, és mi mindannyian félve befogtuk a szánkat. Most már rájöttem, hogy egy 4 lánnyal teli házban élt, és elege volt
- Apám azt mondta, hogy ne tegyek evőeszközt a hűtőbe, mert megmérgezi az ételt. A bátyám 25 éves koráig elhitte ezt.
- Egy földút mellett laktunk, ahol rengeteg kátyú volt. Apám azt mondta, hogy ezeket az emberek csinálták, akik az éjszaka közepén kiosontak az erdőből, és elloptak egy lapátnyi földet.
- A szüleim azt mondták, hogy ismerik azt a fickót, aki a tévécsatornákat irányítja, és ha rosszul viselkedtem, megmondták neki, hogy vegye le a kedvenc műsoraimat.
- A szüleim azt mondták, hogy úgy tanulsz meg fütyülni, hogy megeszed az összes kenyérhéjat. És ha meg tudod állni, hogy ne nyalogasd a lyukat, miután elvesztetted a fogad, a pótlás SZILÁRD ARANYBAN fog kinőni!
- Mikor kicsi voltam, sárgarépát akartam termeszteni. Répamagot tettem a földbe, és másnap már azon bosszankodtam, hogy még nem kezdett el nőni. Másnap egy teli sárgarépát találtam a földben, mert apukám odatette, amíg aludtam, hogy meglepjen. Olyan 5 éves voltam, úgyhogy elhittem.
- Amikor megkérdeztem, hogy mi az a SPAM, azt mondták, hogy csont nélküli állatok, amik az esőerdőben élnek, ezért könnyű konzerválni őket. Azt is hozzátették, hogy a bundájuk durva, és hogy a tudósok azért fedezték fel őket, mert folyton beleragadtak a zoknijukba, és ez vezetett a tépőzár feltalálásához. Ezt egészen addig elhittem, amíg a gimnáziumi biológián a gerincesekről nem beszéltünk, és a tanár azt mondta, hogy nincsenek csont nélküli emlősök.
- Kisgyerekkoromban valamiért utáltam a sült csirkét. Hogy rávegyenek, hogy megegyem, kihasználták a dinoszauruszok iránti rajongásomat, és azt mondták, hogy Pterodactylus-t eszem, amit a nagyapám lőtt a hegyekben.
- „Megkérdeztem apámat, honnan jönnek a babák. Azt mondta, hogy engem és a nővéreimet anyám káposztái között talált. Csak meg kellett fordítania a leveleket, és máris meglátta az arcunkat. Órákon át új babákat kerestünk..
