Egy családi lakodalomban a vőlegény észreveszi, hogy a menyasszony nagyszülei már hatvan éve házasok. Odafordul a nagymamához: – Nagyi, hatvan év együtt! Árulja már el, hogyan lehet ilyen sokáig békességben élni? A nagymama elmosolyodik. – Fiam, a boldog házassághoz nem…
Egy csinos fiatal nő belép a gyógyszertárba, és odalép a pulthoz. – Jó napot! Szeretném megkérdezni, hogy tartanak-e extra nagy méretű óvszert? A gyógyszerész bólint. – Természetesen, hölgyem! Többféle is van. – Nagyszerű! – Melyikből adhatok? Egy dobozzal vagy inkább…
Egy alkalmazott határozottan belép a főnöke irodájába. – Főnök úr, szeretnék fizetésemelést kérni! – Mégis milyen alapon? – Mert a jelenlegi fizetésemből már nem tudok megélni! Ráadásul három nagy cég is érdeklődik utánam! A főnök meglepetten felnéz. – Három cég?!…
Egy elegáns étteremben a pincér kihozza a vendégnek a húslevest. A férfi azonban döbbenten veszi észre, hogy a pincér hüvelykujja félig belelóg a levesbe. – Pincér! Maga ezt komolyan gondolja?! Benne van az ujja a levesemben! A pincér nyugodtan ránéz.…
Egy férfi idegesen kopogtat a pszichiáter ajtaján. – Doktornő, kérem, segítsen! A feleségem három napja azt képzeli magáról, hogy helikopter! – Miből gondolja ezt? – Egész nap kitárt karokkal forog a kertben, berreg, és tegnap még a szomszédokat is figyelmeztette,…
Két építőmunkás ebédszünetben beszélget. – Te, Pista, azt magyarázd meg nekem, hogy miért keres a főnök ötször annyit, mint mi! Mi egész nap cipeljük a téglát, ő meg csak telefonálgat! – Menj be hozzá, és kérdezd meg! Józsi be is…
Egy 82 éves néni bemegy a rendelőbe. – Doktor úr, csináljon már valamit, mert a jobb térdem úgy fáj, hogy alig bírok felmenni a lépcsőn! Az orvos megvizsgálja, megmozgatja a lábát, majd felsóhajt. – Nézze, Marika néni, ebben a korban…
Egy fiatal pap átveszi a falu plébániáját. Az első vasárnap után az elődje megkérdezi: – Na, fiam, hogy sikerült a gyóntatás? – Nagyon jól, atyám! Rengeteg érdekes dolgot megtudtam a falubeliekről! Az öreg pap gyanakodva néz rá. – Mit értesz…
Két férfi beszélget, amikor az egyik büszkén mesélni kezd az életmódjáról. – Én már egyáltalán nem iszom alkoholt. – Tényleg? – Egy kortyot sem. A dohányzásról is teljesen leszoktam. Minden reggel pontosan hatkor kelek, este tízkor pedig már ágyban vagyok.…
Az anyós büszkén meséli a szomszédasszonynak: – Az én vejem egy aranyember. Ha mondom neki, hogy szeretnék valahová eljutni, már hozza is az autókulcsot. A veje éppen belép, és bólint: – Ez bizony igaz. Az anyós elégedetten mosolyog: – Látod?…