Hajnal három órakor kopogtat Móricka Pista bácsi ablakán: – Pista bácsi! Pista bácsi! Van piros festéke? – Nincs. Kis idő múlva visszajön és újra kopogtat: – Pista bácsi, hoztam piros festéket!!! +1 vicc: A skótot kérdezi a barátja. – Miért…

– Ki az abszolút bizalmatlan? – ??? – Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai. +1 Vicc: – Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni. – Tudtam, hogy pénzért mindenre képes. +1 Vicc: – Hogyan lehet vízzel…

– Ez felháborító! – mondja Kovácsné a férjének. – Most hallottam a pletykát, hogy briliánsgyűrűt vettél a titkárnődnek. – Hogyne vettem volna! Hisz Tündike az én jobbkezem. Már miért ne lehetne briliánsgyűrű a jobbkezemen? +1 vicc: A főnök diktál az…

Paprika meglátogatja kórházban fekvő barátját, Padlizsánt. Heves júliusi kánikula tombol éppen, harmincöt fok árnyékban, de árnyék sehol. – Hogy bírod ágyban, takaró alatt ezt a rettenetes hőséget? – kérdi Paprika, a homlokát törölgetve. – Elég jól – feleli a beteg.…

Az ifjú Arisztid így szól atyjához: – Apám, én megnősülök! – Gratulálok, fiam! És kit veszel el? – Egy lovat, apám! – Egy lovat? És legalább kanca az a ló, fiam? – De apám, hová gondol! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!…

Egy fickó rendel egy üveg sört. – Egy forint lesz – mondja a csapos. – Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot? – Az is egy forint – mondja ismét a csapos. – És egy egész üveggel, az drágább? –…

Nyuszika elmegy a boltba kérdezi a medvét: – Medve! Kapható itt mustáros-ketchup? – Nincsen nyuszika! Másnap megint elmegy a boltba nyuszika megkérdezi: – Medve! Van mustáros-ketchup? – Nincs, nyuszika! A medve elhatározza, csinál egy mustáros-ketchupot. Másnap nyuszika megint elmegy a…

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz: – Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! – mondja. – Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és…

Új fiatal sebész első napja a műtőben. – Na hogy ment? – kérdi az orvos az asszisztenst. – Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el. – Mit? – Elfelejtette közben váltani…

Padlizsán összefut az utcán régen látott barátjával, Paszullyal. – Mi az, Leopold, jegygyűrűt látok a kezeden! Megnősültél? – Miért? Mit gondoltál? Hogy élvezetből hordom? +1 vicc: – Hogy tudtad elveszíteni a jegygyűrűdet? – korholja Kovácsot a felesége. – Csakis te…